山鬼.

这大概是我从初中以来最严重的一次感冒。

从去广岛前一天开始，反反复复，磨到了第12天。

 

钓鱼那次的经验来说，是发烧了。话说不完整，喉咙哑着，一开口就咳嗽。

打算在今天整理完飞鸟的。如果时间足够，可是顺便打下report和整理奈良。

目前只能捂着被子发汗。晕着头脑等睡着。

 

一点点小病症，都会让现在的自己 非常恐慌。

我知是我心不安定，被焦虑困扰着，做什么都觉得时间不够。

又偏生不准自己说后悔。只能装作若无其事。

 

我不知道可以支撑多久。大概快了。

一次崩塌。

 

我真的需要想想清楚。从不介意，以离开作为代价。

山上起了一天的雾。

我从历史课走回来 黑夜里慢慢想起一些情节

 

用钢琴键敲出don't cry的辰。

他是跟在你身后的魑魅，他不言，你只回身拥他入怀。

 

心内有天地。温晰荒莽，关凄凉。

有时候还会想到杭州。

 

心里会软一下。觉得杭州跟我很熟。

 

一个冬天在鼻尖上的嗅觉。

杨柳絮，凌晨悬浮的空气。

像一个可以回去的地方 夜行车里往留和路渐渐稀疏的光点，车窗上糊成一片。我背了很大的包，塞从西城买的东西。在车里停停撞撞的扶杆边，晃了眼 回你给的信息。

夜晚的光泽在车内和外面温差的雾气里。

 

真的很温柔，也真的很孤独。

 

和那个时候一样，一心往前走的自己。

我会不会在这里停留。停留多久。我还在等着变成怎么样的人。

空描最后理想，有点不甘，又苦于真心付诸。

以广岛作一种我还可以达成的验证 对这座城市是否太不庄重。

我的贪食，少眠 应是由于焦虑。你在是厌弃，又一次否定自己。你真的不能这样下去了。

我不后悔。往前走。

与他人的评价无关，你该知道的。只与你有关。

 

我知道我正在忘弃一些梦。

其实。我是想记得的。

 

我的北海道 福冈和平安京，一个人的大阪和东京。

如果有人，可以在小樽的融雪里，诗拜歌俳，用夏目那般清丽言语。

 

往北，去不冻港看巴伦支海的堆雪，赫尔辛基的玻璃城，马斯赫里赫特最初温晰的理想，巴塞罗那属于高迪的繁丽花园。在清晨初明的米兰火车站和莉莉说你好。

 

不介意是否有人，予你栖息。

你可用潦倒做你人生的洗礼。再穷也要去旅行。

不知道旋律的 就在脑子了哼哼。

你就住在我的身体 住在我身体，守护我的回忆。

 

是昨天晚上莫名梦到你了。头发短短的，跟想象出入的样子。

就在体育馆往天桥的方向，你远远地一脸淡漠

 

过肩。走开更远

我忽然回头唤你 A，小A。帆。

我那么毫不怀疑地喊了你名字。

你转过来向我点点头。光线忽然就糊了一拍，学校渐渐变成世纪末尾应与相符的废墟。

 

漫长梦境里有一刻我肯定自己是会与你一起离去的。像是讲到了很多学校的事情，也讲了巴萨，旅行。

后来在拥挤的人群里你走得匆忙，你那么骄傲。我握一朵苏芳色的玫瑰吊坠来不及还你，石灰的墙壁，坍塌的楼梯。